Wat als de Pleaser aan het stuur zit?

We hebben allemaal wel iets van een Pleaser in ons, maar wat  nou als de Pleaser in ons vaak aan het stuur zit? Welke impact heeft dat in ons leven? Het zal je vast niet verbazen dat die impact groot is, heel groot.

Hoe ontstaat een Pleaser?

We krijgen allemaal situaties op ons pad waarbij we het gevoel krijgen dat we worden afgewezen door de ander. In eerste instantie betreft dit je ouders, in een later stadium kan het ook je leraar, trainer, klasgenoot, vriend(in), collega, manager of partner zijn.

De Pleaser is net als de Perfectionist, Control freak, Doorzetter, Innerlijke Criticus, Clown, Angsthaas en vele anderen een sub-persoon in jezelf. Deze sub-personen hebben allemaal een doel; zorgen voor liefde en erkenning en/of het voorkomen van afwijzing.

In onze vroege jeugd helpen ze ons letterlijk overleven en in ons verdere leven zorgen ze er onder andere voor dat onze basisbehoeften worden ingevuld. Daarmee kunnen we de Pleaser en de andere sub-personen zien als een uiting van onze afweermechanismen, ook wel beschermingsmechanismen genoemd.

Klik hier voor de uitgebreide versie van het ontstaan van de Pleaser

Afweermechanismen hebben dus het doel om liefde en erkenning te verkrijgen en/of om afwijzing te voorkomen. Je zou zeggen “niets mis mee toch”. Dat is gedeeltelijk waar. Op latere leeftijd hebben de afweermechanismen namelijk eerder een destructieve werking dan dat ze ons helpen.

Wat gebeurt er als de Pleaser in jou vaak aan het stuur zit?

De Pleaser maakt gebruik van een afweermechanisme dat we Valse Hoop noemen, ook wel het ‘Als-Dan mechanisme’.

• Als aardig ben dan zullen ze mij ook wel aardig vinden
• Als ik lief ben dan vindt mama mij ook lief
• Als ik voor ze klaar sta vinden ze me geen egoïst

Dit ‘Als-Dan mechanisme’ zorgt ervoor dat je altijd op je tenen loopt. Je moet namelijk eerst ergens aan voldoen voordat je behoefte wordt ingevuld. Dit mechanisme zorgt voor stress en maakt je vatbaarder voor een burn-out. Zeker als je naast een Pleaser een Perfectionist in je hebt, is het oppassen geblazen.

Voor een Pleaser gaat dit mechanisme nagenoeg altijd gepaard met Ontkenning van Behoeften. We kunnen alleen maar altijd aardig en lief zijn of klaarstaan voor anderen als we onze eigen behoeften ondergeschikt maken.

Ontkenning van behoeften

Bij Ontkenning van Behoeften stoppen we onze behoeften onder het tapijt. Als je dit mechanisme toepast, herken je je vast en zeker in het onderstaande;

Je …

• hebt over het algemeen geen uitgesproken mening en als je deze al hebt deel je die zelden
• vindt het fijn als een ander de beslissing neemt
• staat zelden stil bij wat je zelf wilt
• stemt je keuze af op wat anderen willen
• laat je ware gevoelens zelden zien, als je deze al kent
• vindt veel goed, je bent de moeilijkste niet

En ga zo nog maar even door.

Wat zijn de gevolgen?

Welk afweermechanisme je ook gebruikt, uiteindelijk werken ze allemaal destructief. Hieronder ga ik in op de gevolgen van de mechanismen die de Pleaser voornamelijk inzet.

Vatbaarder voor stress en/of een burn-out

Zoals ik al aangaf ben je als Pleaser extra vatbaar voor een burn-out. Dit heeft niet zo zeer te maken met hard werken, maar eerder met het steeds weer over je eigen grenzen heengaan en niet nee kunnen zeggen. Het druk in je hoofd zijn en altijd op je tenen lopen zorgt voor stress en als je niet oppast voor een burn-out.

Je raakt jezelf kwijt

Als je je continu afstemt op de ander en je eigen behoeften onder het tapijt stopt, raak je jezelf meer en meer kwijt. Je leeft als het ware het leven van de ander. Op den duur weet je niet meer wat je wil, waar je voor staat.

Laag gevoel van eigenwaarde

Waar je de ander altijd respectvol behandeld, ga je juist respectloos om met jezelf. Omdat je je eigen grenzen niet aangeeft en er zelfs continu overheen gaat, zeg je in wezen tegen jezelf “ik doe er niet toe”.

Je laat over je heen lopen

Hoe groter de Pleaser in jou, hoe meer je over je heen laat lopen. Niet zelden laat je je gebruiken als deurmat met alle gevolgen van dien.

Je komt de foute man/vrouw tegen

Uit de vele contacten die ik heb met Pleasers en de ervaringen die zij met mij delen, merk ik dat veel Pleasers een relatie hebben (gehad) met een foute man/vrouw. De term narcisme is een veel genoemde term in de Stop Met Pleasen Community en coachgesprekken. Op de één of andere manier trekken Pleasers personen aan met narcistische trekken. Ik hoef je vast niet uit te leggen wat dit met je gevoel voor eigenwaarde doet.

Ik ben ervan overtuigd dat narcisme niet meer op je pad komt als je een positief zelfbeeld hebt.

Partnerrelaties zijn ongelijkwaardig

In veel gevallen past de Pleaser zich aan aan de partner, dit heeft te maken met verlatingsangst. De onbewuste gedachte “als ik alles van mezelf laat zien dan zal hij/zij me verlaten” zorgt altijd voor ongelijkwaardigheid. Vroeg of laat zorgt dit voor problemen.

Je vat kritiek persoonlijk op

Of het nou feedback is of kritiek, meestal vat je het persoonlijk op. Als de ander iets zegt over je gedrag, over iets wat je gemaakt hebt of over jouw mening dan betrek jij het op je identiteit. We  interpreteren en maken er een persoonlijke afwijzing van.

Bewust onbekwaam

En zo kan ik nog wel even doorgaan. De gevolgen spreken voor zich en elke dag ervaar je de nadelige impact daarvan. Juist omdat je het dagelijks ervaart zou het me niet verbazen als je keihard je best doet om het te veranderen. Misschien struin je het internet af naar interessante artikelen, volg je challenges, webinars, cursussen of workshops en lees je het ene na het andere zelfhulpboek.

Je doet daarmee vast en zeker mooie inzichten op, maar lukt het je ook om deze in de dagelijkse praktijk toe te passen? Zo niet dan ben je bewust onbekwaam en dat is de moeilijkste fase in het proces van persoonlijke groei.

Maar het kan ook anders!

Het kan écht anders!

In veel trainingen, webinars, workshops en boeken leer je trucjes wat je kan doen om stappen te maken. Hartstikke mooi en soms werkt dat ook. Die trucjes zijn gericht op het niveau van Vaardigheden en/of Gedrag.