arrow_drop_up arrow_drop_down
1 maart 2016 

Hoe ga ik om met een narcist - 7 Tips

De Narcist; wat lijkt hij zelfverzekerd, maar niets is minder waar. Het krachtige imago is slechts gecreëerd om onzekerheid te camoufleren. Het gedrag van de narcist is weliswaar totaal verschillend als dat van bijvoorbeeld de Pleaser, maar in de kern zijn ze  nagenoeg hetzelfde. Beiden hebben een (onbewuste) overtuiging in de trant van; ‘ik ben niet goed genoeg’.

Ze hebben als het ware een andere afslag genomen; waar de Pleaser de oorzaak bij zichzelf zoekt, schuift de narcist deze bij de ander in de schoenen. Daardoor is het gedrag van een narcist heel anders dan dat van een Pleaser.

Voor veel mensen is het lastig om goed om te gaan met een narcist. Hieronder volgt een nadere uitleg en een aantal tips hoe je om kunt gaan met een narcist.

Een narcist houdt niet van zichzelf

Tiplaat je eigenwaarde niet beïnvloeden door een narcist, hij is net zo onzeker als jij

In tegenstelling tot wat veel mensen denken, houdt een narcist niet van zichzelf. Het komt vaak wel zo over, omdat ze openlijk uitstralen hoe geweldig ze zichzelf vinden. Ze houden echter niet van zichzelf, maar van hun gecreëerde imago. En dat is heel wat anders. Naar de buitenwereld willen ze sterk, krachtig, autonoom en zelfverzekerd overkomen. Ze blazen zichzelf als het ware op, vaak is dat letterlijk te zien aan hun lichaamstaal.

“Een narcist dekt zijn diepe negatieve gevoelens over zichzelf toe met een volmaakt zelfbeeld”

Het is een ‘rol’ van ons ego die uit zelfbescherming wordt gecreëerd, de narcist dekt op die manier zijn onzekerheid toe voor zichzelf en de buitenwereld.

 Tip; kijk naar de persoon achter het gedrag, diep van binnen kan hij meer op je lijken dan jij voor mogelijk houdt

Laat dit echter geen reden te zijn om je beter te voelen dan een narcist. Nagenoeg iedereen heeft een (onbewuste) beperkende overtuiging in de trant van; “ik ben niet goed genoeg, ik ben zwak, ik doe er niet toe, ik ben …”. Dus ben je geen narcist, maar bijvoorbeeld een Pleaser of een Perfectionist; ook jij dekt jouw beperkende overtuiging toe met een door jou gecreëerd imago. Alleen de manier waarop jet dat doet, is anders.

Een narcist streeft naar ongelijkwaardigheid

Om zich beter te voelen streeft een narcist naar een ongelijkwaardige verhouding. Een narcist doet zijn uiterste best om de ander klein(er) te houden. Door dat te doen, voelt hij zichzelf sterker, de bovenliggende partij. Alleen dan kan hij ‘overleven’. Hij doet er alles aan om de ongelijkwaardige verhouding in stand te houden dus zodra jij krachtig tegen hem optreedt, heb je de poppen aan het dansen.

Tip: val de narcist nooit aan waar anderen bij zijn

Als je dit één keer doet dan is de relatie vanaf dat moment verstoord, omdat de narcist het (al dan niet bewust) zo opvat dat jij aan de stoelpoten van zijn gecreëerde imago zaagt.

Tip: laat de narcist in zijn waarde (in zijn waan)

Ook in één op één situaties is het beter de narcist in zijn waarde te laten, je gaat de strijd toch niet winnen. Hoe harder jij de strijd aangaat, hoe harder hij om zich heen zal slaan. Dat doet hij zowel openlijk als achter je rug om. Voor hem is alles geoorloofd. Jij bent een gevaar dat aangepakt moet worden.

Een narcist neemt geen verantwoordelijkheid

Tip: probeer een narcist niet te veranderen … dat is een kansloze missie

De narcist is zelf nooit de schuldige, het ligt altijd aan de ander. Daarmee maken zij zich als het ware slachtoffer van alles wat er om hen heen gebeurt. Ze schuiven de verantwoordelijkheid voor alle narigheid in hun leven in de schoenen van de omgeving. Het nadeel daarvan is dat ze daarmee eigenlijk zeggen; “ik ben goed en jij bent fout dus jij moet veranderen”.

Dat is ook de reden waarom narcisme zo hardnekkig is. Iemand die altijd de ‘fout’ bij zichzelf zoekt (zoals bijvoorbeeld een Pleaser), staat open voor persoonlijke groei, voor verandering van zichzelf. De narcist wil zichzelf niet veranderen, maar de ander, want die doet het ‘fout’. Geen geweldig vertrekpunt voor persoonlijke groei 🙁

 Tip; onderzoek wat kan jij kan leren van anderen die goed met een narcist omgaan

Je zal vast en zeker hebben opgemerkt dat er mensen zijn die het goed kunnen vinden met de narcist (die jij nu misschien wel in gedachten hebt 🙂 ). Dat betekent dus dat zij een manier hebben gevonden om met hem om te gaan.

Wat doen zij anders dan jij? Zoals gezegd kan je de narcist niet veranderen, maar je kan wel veranderen hoe jij er zelf mee omgaat.

Tip; Neem zelf de verantwoordelijkheid

Kies ervoor om er niet meer mee te willen omgaan … als dat tot de mogelijkheden behoort, kan dat verreweg de beste oplossing zijn. Niet de makkelijkste en al helemaal niet als er kinderen in het spel zijn. Toch zijn velen jou hierin voorgegaan. Hoe uitzichtloos het ook mag lijken, uiteindelijk win je daar jezelf mee terug!

 

Ik wens je veel succes/sterkte met de narcisten die op jouw pad komen of zijn gekomen

 

Vind je dit een waardevol artikel? Tof als je het wilt delen via de social media buttons.

 

Aanvulling – de Pleaser en de Narcist

Bij het schrijven van mijn boek HELP! IK BEN EEN PLEASER heb ik Pleasers betrokken. Zij hebben o.a. hun praktijkvoorbeelden met mij gedeeld en aangegeven wat de grootste voor- en nadelen voor hen zijn.

Door deze input is gebleken dat ruim 65% van de Pleasers een ongelijkwaardige relatie heeft of heeft gehad. Ruim 63% geeft aan dat ze soms tot vaak respectloos zijn behandeld door hun partner.

Voor een narcist blijkt een Pleaser de ideale partner, omdat deze  zich over het algemeen makkelijk klein laat houden. Daarmee is een Pleaser een gewillige ‘prooi’ om overheen te walsen.

Er is niet specifiek naar gevraagd, maar er lijkt op relationeel vlak een link te zijn tussen narcisten en Pleasers. Pas als een Pleaser zich losweekt van een narcistische partner kan er sprake zijn van persoonlijke groei.

Ben jij een Pleaser en wil je voor eens en altijd afscheid nemen van jouw pleasegedrag?  Klik hier voor een duurzame oplossing.

Blije groet,

Paul Smeekes
PJ8 | Coach

 

 

 

Over de schrijver
Hoi, ik ben Paul, in 2014 heb ik als coach PJ8 Pleaser Coaching opgericht. Sinds oktober 2019 zet Elma Langhenkel PJ8 voort.
Lieffie80
Door

Lieffie80

op 8 March 2016

Beste Paul, De vader van mijn kinderen, mijn ex, is een narcist. Hij wilt zijn kinderen niet meer zien dan afgesproken en als ik hem vraag ze extra te verzorgen zegt hij steenvast nee. Dat houd in dat ik altijd opa en oma moet vragen of een betaalde oppas terwijl hij toch net zo verantwoordelijk is voor zijn kinderen? Ik vraag hem zo min mogelijk omdat ik het antwoord al weet maar soms is een andere oplossing niet mogelijk. Hoe krijg ik het voor elkaar dat hij ze dan toch verzorgd? Groeten, Lieffie80

Paul
Door

Paul

op 8 March 2016

Hi Lieffie80, Dank je voor je vraag. Een narcist kan anderen goed manipuleren en laat zich over het algemeen zelf niet manipuleren. Dus als hij de kinderen niet vaker wil verzorgen dan vrees ik dat jij hem nooit zover zal krijgen dat hij het wel doet. Hij zal dat uit eigen beweging moeten doen, want hij laat het zich niet opleggen. Hopelijk komt er ooit een moment dat hij tot een ander inzicht komt, maar als je dat verwacht dan is de kans groot dat je daarin wordt teleurgesteld. De hoop opgeven en zien wat er gebeurt zonder dat je verwachtingen hebt lijkt mij de beste optie. Het kost je hoogstwaarschijnlijk heel veel energie en teleurstelling als je die verwachting blijft houden. Sterkte ermee!

Sanne
Door

Sanne

op 13 March 2016

Hoi Paul en lieffie80, Narcisme... Het kunnen hele innemende mensen zijn. Wellicht heeft lieffie deze man leren kennen als een echte charmeur, met mooie woorden, lieve gebaren..? Waarom zijn ze geworden zoals ze zijn? Eigenlijk is Narcisme een soort coopingstrategie/overlevingsstrategie. Net als bij de emotieregulatiestoornis (borderline stoornis) komt dit vaak voort uit trauma's in het verleden, maar het kan ook andere oorzaken hebben, zoals opvoeding. Wat Paul hierboven al beschrijft, narcisten laten zich niet snel manipuleren en manipuleren liever zelf. Behalve de "hoop opgeven" zou lieffie80, ook kunnen kijken of je de strijd aan kan gaan. Hiervoor is wel veel geduld voor nodig, want de kans dat dit in een keer lukt is niet zo groot. Als ik met narcisten te maken heb probeer ik sowieso niet te praten over goed en fout. Dat verlies je. Narcisten willen soms wel dingen doen als gunst. Ik probeer de krachten van ze altijd te benutten. Eerst de kracht benoemen en dan de vraag stellen. Als voorbeeld: “Omdat de kinderen het altijd zo leuk bij je vinden.. zouden ze erg graag die en die dag ook naar je toe komen, wat vind jij daarvan?” Wat ook een reden kan zijn dat je ex de kinderen niet meer wil hebben, is omdat zijn draagvlak niet groter is. Wellicht kost het hem meer energie dan hij aan kan om voor de kinderen te zorgen. Dat zal hij nooit toegeven, maar kan wel een van de redenen zijn waarom hij het zo afhoudt. Door altijd in gesprek te gaan vanuit samen-onder (Roos van Leary) volgend, meewerkend, helpend is de kans dat iets slagend is het grootst. Succes :) Groetjes, Sanne

Babette
Door

Babette

op 13 August 2016

Hoi Lieffie80, ik heb ook een ex die narcistisch is. Ik vind zijn omgang met de kinderen schadelijken daarom doseer ik juist zo veel mogelijk. Ik heb geen vangnet, voortgekomen uit de jarenlange vernauwende isolatie waarin ik zat. Dus dat betekent dat ik een paar tandjes harder moet lopen. Maar ook dat de kinderen gelukkiger en meer in balans zijn. Het is geen ideale situatie maar ik ben hard bezig mijn netwerk uit te bereiden en de kinderen worden ook steeds groter en zelfstandiger. De kinderen willen juist zelf niet meer naar hem toe omdat ze zijn manipulaties, trukjes, oneerlijkheid en toneelspel steeds meer doorzien. En het maakt hen ziek, letterlijk. Vaak na bezoek moeten ze spugen, overgeven. Zonder fysieke reden. Ik begrijp dat dit lastig is. En ook heel zwaar. Ik heb, zoals Paul al verteld, de hoop opgegeven. En ben daar blij om. Het is beter zo.

Babette
Door

Babette

op 13 August 2016

Hoi Lieffie80, ik heb ook een ex die narcistisch is. Ik vind zijn omgang met de kinderen schadelijk daarom doseer ik juist zo veel mogelijk. Ik heb geen vangnet, voortgekomen uit de jarenlange vernauwende isolatie waarin ik zat. Dus dat betekent dat ik een paar tandjes harder moet lopen. Maar ook dat de kinderen gelukkiger en meer in balans zijn. Het is geen ideale situatie maar ik ben hard bezig mijn netwerk uit te bereiden en de kinderen worden ook steeds groter en zelfstandiger. De kinderen willen juist zelf niet meer naar hem toe omdat ze zijn manipulaties, trukjes, oneerlijkheid en toneelspel steeds meer doorzien. En het maakt hen ziek, letterlijk. Vaak na bezoek moeten ze spugen, overgeven. Zonder fysieke reden. Ik begrijp dat dit lastig is. En ook heel zwaar. Ik heb, zoals Paul al verteld, de hoop opgegeven. En ben daar blij om. Het is beter zo.

Nina
Door

Nina

op 16 August 2016

Dag, Ik dacht er iets aan mij mankeerde, maar na de tekst van Paul te hebben gelezen denk ik dat niet meer! Het is heel sterk van mij! Dank je Paul.

Paul-Smeekes
Door

Paul-Smeekes

op 16 August 2016

Wat goed van je Nina, mooi inzicht dat het sterk van jou is!

Nina
Door

Nina

op 16 August 2016

Dag, Ik dacht er iets aan mij mankeerde omdat ik een manier heb gevonden om met een narcist om te gaan, maar na de tekst van Paul te hebben gelezen denk ik dat niet meer! Het is heel sterk van mij! Dank je Paul.

Luciano da Vires
Door

Luciano da Vires

op 22 December 2016

Een 'vriend' van ons vertoont veel van de trekken die een narcist typeren. Het belangrijkste vind ik dat ik VOEL dat ik gemanipuleerd word. Eigenlijk heb ik geen behoefte meer aan het contact op feestjes en verjaardagen, maar soms blijven we elkaar tegenkomen. Wat kan ik het beste deon?

Paul
Door

Paul

op 24 December 2016

Hi Luciano, je zegt dat je het belangrijkste vindt dat je voelt dat je gemanipuleerd wordt. Mijn vraag daarover is; laat je dat dan ook gebeuren? Als dat het geval is dan zegt dat net zoveel over jou als over hem. Ik neem even oontact met je op via mail.

Luciano
Door

Luciano

op 24 December 2016

Dag Paul, Dat is een mooie eye-opener. Ja, gemanipuleerd worden is een item voor mij. Mail me t.z.t. maar eens: vriesl@telfort.nl. Voor nu: fijne feestdagen gewenst!

Marit
Door

Marit

op 1 March 2017

Hoi, Ik ben dom geweest om tegen mijn narcistische man in te gaan. Sinds ik heb gezegd dat zijn (mislukte bedrijfje) idd geen goed idee was en hij daardoor nu flink in de puree zit is alles fout aan mij. Hij heeft juist veel geleerd van deze periode, heeft mensen aan een baan geholpen en heeft mensen bewust gemaakt van ...etc....hij heeft juist heel veel anderen geholpen hierdoor. Ik moet een psycholoog zoeken, ik ben een slechte moeder, hij gaat vreemd, maar als ik hem heb betrapt is het mijn schuld: dat komt omdat ik hem te weinig aandacht geef. Ik ben achterdochtig, gek en wantrouwig. Ik heb hem ontmaskerd en dat voelt voor hem als een zeer grote bedreiging. Mijn eigen persoonlijke problemen blijft hij elke dag benoemen en in stand houden. Ik naar een psychiater omdat hij dat wil....vraagt hij er nooit naar! Hij praat ook nooit over zijn overspel....elk jaar weer een andere vrouw om aandacht bij te krijgen. De oorzaak van alle problemen nu is omdat ik hem te weinig aandacht geef en omdat ik niet snap wat hij wil. Nu gaan we in therapie....mijn insteek is om weer samen te komen....zijn insteek is om te ontdekken of ik hem datgene kan geven wat hij nodig heeft (dus ook nu weer alleen voor zijn eigen hachje) Hij liegt om alles!!! Hij vertelt hele verhalen die niet waar zijn. Heb daar regelrecht bewijs van. Ik kan hem nergens in vertrouwen en weet niet wat waar is. Als ik hem vraag niet meer te liegen zegt hij dat niet te kunnen....dat komt vanuit zijn jeugd. Hij kan mij ook niet beloven niet meer te liegen. (????) Zijn intentie van therapie is voor mij dus ook niet helder. Het lijkt erop om weg te poetsen dat hij veelvuldig vreemd gaat. (zo van......ik heb er alles aan gedaan om het huwelijk te redden....dus niet zijn schuld....niet zijn ontrouw is de reden voor een scheiding) Ik ben nu tijdelijk bij hem weggegaan....kon de leugens en ontrouw niet meer aan. Hij heeft een vriendin die hem heel veel aandacht geeft, zijn zakenpartner van het mislukte bedrijfje....zij zal hem niet afvallen op die mislukking en dat voelt goed, hij zegt niet te kunnen leven zonder haar. (ik had gevraagd wat minder vaak met haar om te gaan....kwamen nml ook seksueel getinte appjes voorbij) Toch geloof ik in hem en wil niet zonder hem. Ik ben iemand die altijd meebeweeg met hem...ben flexibel....tot het laatste half jaar.....ben nu vooral heel boos op hem....en dat werkt compleet averechts merk ik.... De therapie ingaan voelt niet goed, al besef ik dat ik geen keus heb als ik voor mijn gezin wil knokken. Ben bang dat hij mij nog meer gaat kwetsten... De tijd zal het leren........

Paul-Smeekes
Door

Paul-Smeekes

op 1 March 2017

Hi Marit, dankjewel voor het delen van jouw verhaal. Ik neem graag contact met je op buiten de site om. Daarvoor stuur ik je een mail, laat dan maar weten of je openstaat voor een kort en vrijblijvend contact. Sterkte en warme groet, Paul

Annuska
Door

Annuska

op 20 May 2017

Wat als de narcist de stiefmoeder is van je kinderen. Vaak maakt ze mij zwart richting mijn kinderen, gelukkig weten deze beter, maar toch raakt het me en weet ik niet hoe ik mijn kinderen hiertegen kan beschermen.

melannie
Door

melannie

op 6 November 2017

Hallo paul Ik weet niet waar te beginnen .Het is zo moeilijk praten met mijn man.Ik heb zelf 4 maal slaag gehad van hem,en hij legde de schuld bij mij dat ik hem zo ver gedreven heb.Ik hoorde het in keulen donderen.Normaal neem je u eigen verantwoordelijkheid op maar ja.En in zijn kwaadheid zij hij (ik zal u wel temmen)Wel van af die dag dank zij steun van mijn Dochter broer en vriendin waar ik terecht kon als ik moeilijk had.Ben ik al wat sterker geworden ,niet meer afhankelijk ik doe judo,voor mijn zelfvertrouwen leer toffe mensen kennen.Heb onze gezamelijke bankrekening op gezegt.En discussieren met hem doe ik ook niet meer.Ik zeg nog kort en bondig mag paar uur later zijn wat men mening is.Daar ik niet wil uit flappen.(heb ik altijd gedaan)En ja het is mijn beste leermeester hoe ik me zelf kan veranderen.En nee ik blijf er niet bij maar moet wat geduld hebben.Want wil niet al mijn geld verliezen.Want dat ziet die ook graag.Wat ik altijd niet versta is.We hebben maar een leven dat is kostbare dat er is .Graag zien warmte genegenheid dat is onbetaalbaar .

Marinonie
Door

Marinonie

op 21 February 2018

citaat van hierboven; "Door deze input is gebleken dat ruim 65% van de Pleasers een ongelijkwaardige relatie heeft of heeft gehad. Ruim 63% geeft aan dat ze soms tot vaak respectloos zijn behandeld door hun partner." Hm... dat vind ik toch wel makkelijk gezegd, en de verantwoordelijkheid voor de respectloosheid buiten zichzelf gelegd. Mijn eigen ervaring is dat een Pleaser zich ook wel makkelijk uitlevert, en dat het dan bijna niet te vermijden is dat ie zich "vernederd" gaat voelen. Onlangs heb ik een relatie verbroken van 8 jaar, met een Pleaser. Langzaam maar zeker werd ik steeds meer wanhopig van zijn please- & plooigedrag, en vooral: het niet bespreekbaar zijn van wat het met mij deed (toch wel geweldloos gecommuniceerd, dacht ik). Ook dát (kennelijk confronterend) kon hij als vernederend ervaren. Dat bracht ie pas op te zeggen, na de breuk. Sja... De underdog heeft meestal de sympathie van de toeschouwers...

Paul-Smeekes
Door

Paul-Smeekes

op 21 February 2018

Dankjewel voor je reactie Marinonie, Ik ben het met je eens dat het de verantwoordelijkheid van de Pleaser is zich niet respectloos te laten behandelen. Als je het buiten jezelf legt, is dat voor mij een vorm van slachtoffergedrag en schuif je alle verantwoordelijkheid van je af. Het zou me niet verbazen als jouw ex-partner jou nodig heeft gehad (en de breuk) om uiteindelijk beter voor zichzelf op te komen. In die zin mag hij jou dankbaar zijn.

Sophia
Door

Sophia

op 5 June 2019

na een relatie van bijna 3 jaar, heb ik deze beeindigd. Mijn ex vriend (nog wel contact mee op vriendschappelijke basis) had een narcistische vader en zijn moeder was een pleaser. Ik kom zelf ook uit een gezin met een narcistische vader , dus weet wat het is. Mijn ex heb ik leren kennen als enorme pleaser...zette mij op een voetsuk...en is echt altijd heel zorgzaam en lief voor me geweest.....MAARRRRR....tijdens onze relatie heeft hij heel veel gelogen, er kwamen steeds meer lijken uit de kast. Nu blijkt dat hij dus twee gezichten heeft, en dat hij niet alleen een pleaser is, maar ook heel veel narcistische trejes heeft. Het liegen ...manipuleren...geen sorry kunnen zeggen...en vaak in de slachtofferrol kruipen. Het lijkt wel of hij schakelt tussen twee persoonlijkheden. is dat mogelijk? Hij heeft mij nog nooit gekleineerd opzettelijk gekwetst of wat dan ook. Heeft een zeer lage zelfdunk en haat zichzelf. De vraag aan hem waarom hij niet kan stoppen met liegen , hij weet het niet. Hij heeft nog nooit spijt betuigt , nadat ik liet merken dat het mij pijn deed. Het liegen gaat over grote dingen , maar ook over kleine dingetjes. Toch is hij zo ontzettend lief voor mij geweest, Heeft ook erg last van verlatingsangst....ik van bindingsangst....dus ook geen lekkere combinatie Is het mogelijk dat iemand gewoon twee persoonlijkheden heeft? Dus zowel de pleaser als de narcist?

Paul-Smeekes
Door

Paul-Smeekes

op 5 June 2019

Hi Sophia, dank voor je reactie en vraag. Ik geloof erin dat we heel veel kanten in ons hebben. Zo heb ik zelf een Pleaser, Perfectionist, Clown, Doorzetter, Rebel, Innerlijke Criticus, Criticus en nog veel meer in mij. Ik ben geen specialist op het gebied van narcisme, er schijnen bijvoorbeeld verschillende vormen van narcisme te zijn. Dat een narcist een wolf in schaapskleren is, hoor je vaak. Dus ze kunnen enorm lief, behulpzaam, charismatisch, etc. overkomen. Dat wil niet zeggen dat ze dat ook echt in hun kern zijn. Een narcist maakt veel gebruik van het afweermechanisme Valse Macht ... vanuit onzekerheid en angst voor afwijzing leggen ze de drol op het andere bord ... het is nooit hun schuld, maar die van de ander. Ik kan niet beoordelen of jouw ex vriend een narcist is, maar het lijkt erop dat hij er zeker bepaalde trekken van heeft. Om een concreet antwoord op jouw vraag of je zowel een Pleaser als Narcist kan zijn. Ik geloof erin dat een Narcist liefdevol, zorgzaam etc over kan komen (in het begin) .... dat maakt hem echter nog geen Pleaser ... eerder een wolf in schaapskleren. Iemand die Pleaser eigenschappen heeft kan echt wel eens een narcistisch trekje vertonen ... in mijn ogen staat de echte Pleaser 180 graden tegenover de narcist .... dus nee ik geloof er niet in dat iemand die de diagnose narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft ook een echte Pleaser is.

Sophia
Door

Sophia

op 5 June 2019

Paul, dank je voor jouw reactie. Ik blijf het een lastig iets vinden. Ik zie nl meer de pleaser in hem , die vooral uit angst reageert en dingen verzwijgt. Hij beseft ook dat hij constant liegt, en dat hij daar hulp van een professionele hulpverlener nodig heeft. Hij zou zo graag zonder vanuit zijn angst willen spreken. Hij kan ook wél over zijn gevoelens praten. Momenteel zit hij in een depressie, en heeft daar hulp voor gevraagd . Ik heb het beste met hem voor, maar kan niet leven met een leugenaar. Dat heeft bij mij zoveel stress teweeg gebracht. Het niet weten waar je aan toe bent.

Paul-Smeekes
Door

Paul-Smeekes

op 5 June 2019

Mooi dat hij dat inziet dat jij daarbij professionele hulp nodig heeft ... als hij een Pleaser is, zal hij dat menen. Als hij meer aan de narcistische kant zit, zal hij dat zeggen, maar vervolgens of niet doen of het alleen voor de buitenwereld doen zonder zelf echt te willen veranderen. Het kan overigens zeker zijn dat een Pleaser zoveel angst voor afwijzing heeft dat hij liegt of verdraaid ... dat doet hij dan om mogelijke afwijzing te voorkomen.

Reactie plaatsen

Wij gebruiken cookies